amintiri

fuck

2011-11-08T01:42:00.000+02:00

si asa m;am saturat de certuri si de stari naspa si m;am saturat de tot si m;am saturat sa sufar si sa plang si sa doara si sa nu mai pot si sa nimic..vreau sa fiu om iar,si nu credeam ca poate fi chiar atat de greu.m'am saturat de tot.m;am saturat de facultatea asta de rahat,m;am saturat sa fiu nefericita.m;am saturaaaaaaaaaaaaaaaaat!!!!!!nici sa plang nu mai pot. a ajuns sa doara atat de tare incat sa nu mai simt.simt ca ma transform iar in chestia aia naspa,insensibila si prefacuta.si iar tre sa fug de tot...iar tre sa ma ascund de mine si tre sa ma ascund pe mine..e asa trist sa fii singur,sa nu mai ai pe nimeni in nici un fel..si cand imi aduc aminte ca acum 1 luna cred..ma rugam sa nu ma lase pentru ca e totul pemtru mine..si l;am lasat eu.dar l'am lasat pentru ca m'am saturat de certuri si vorbe naspa..m;am saturat...si m;am saturat ca nu ma pot satura.si tot zic ca imi ajunge si s;a terminat si gata..si tot nu ii pot pune capat si doamne,de ce sunt atat de slaba cand vine vorba de el?asta e pedeapsa pe care trebuie sa o ispasesc pentru toate greselile facute?sa stii ca nu e chiar asa disperant..inca mai pot suporta..la dracu,de cate ori am spus ca nu mai pot.si am mai putut si ma pot si o sa mai pot si inca merg mai departe cu speranta ca intr;o zi totul va fi bine,si inca mai sper cu 50 % din ce a mai ramas in mine ca intr;o zi vom fi casatoriti,vom avea cei 2 copii,vom avea casa aia pe care o vreau eu,si inca mai cred ca noi vom muri impreuna,desi parca nu mai simt la fel.stiu ca il iubesc si ca il voi iubi mereu,dar incerc din tot sufletul sa pot masca asta.si nu ma inteleg.si uite cum mi;au curs cuvintele..si uite cum nu mai am lacrimi pe care sa le vars,si nu mai am nimic sa ma faca fericita..si nu mai am nimic...si doare si doare doare doare si asa nu imi mai pasa iar...nu stiu cui sa ma mai rog sa fie bine..am nevoie sa mearga bine,am nevoie sa fie bine el..am nevoie sa il stiu fericit..si doamne uneori imi doresc sa ma intorc la garajele alea si sa ii sterg memoria.sa nu fiu eu aia de care s'a indragostit..imi doresc sa fie cu alta ,alta care sa il faca mai fericit decat l;am facut eu.imi doresc ca el sa nu fi facut cunostinta cu fericirea pe care i;o pot da,dar nici cu durerea..stiu ca e imposibil,si stiu ca nu pot sterge 2 ani de zile sub nici o forma..stiu asta..doamne dar il vreau fericit!si..stiu ca poate fi fericit si cu mine..dar vreau sa fiu langa el..vreau sa ma trezesc langa el in fiecare dimineata,sa ma tina in brate si sa ma sarute..sa ma iubeasca..sa imi sopteasca de un miliard de ori pe zi in ureche ca ma iubeste..mi;e dor de cat de fericiti eram..mi;e dor de el,mi;e dor de mine si mi;e dor de noi..of doamne..il iubesc,il iubesc ,il iubesc si il voi iubi mereu..si ma doare si te iubesc floppy!

miss 2 hard

2011-10-10T01:29:00.000+03:00

melodie de la el.8.10.2011.dor si doare.

miss

2011-10-10T01:27:00.000+03:00

a fost la mine..a fost atat de genial..am stat impreuna,am facut dragoste..a fost perfect..si l'am dus azi la autocar si m;a izbucnit plansul..mi s'a facut dor de el inca de sambata seara cand stateam in pat si ma uitam la fata lui si stiam ca pleaca..doamne cat de fericita am putut fi..nu am simtit nevoia nici sa mananc nici sa fumez nici nimic.am vrut sa stau cu el si atat..sa il simt,sa il am numai pentru mine.imi lipseste enorm si doamne cat doare lipsa lui..imi doresc doar sa fie langa mine mereu,sa nu plece niciodata..daca ar simti universul cate sunt de indragostita de el,si daca ar sti cat de fericiti sunem noi doi..inca mai cred ca daca s'ar sti poate universul,destinul,ne'ar lasa sa fim fericiti.te iubesc,floppy!ma duc sa ma culc ca sunt rupta..vreau in bratele tale..ce bine a fost sa dorm iarasi langa tine:-<

autumn

2011-09-27T23:09:00.000+03:00

un fel de buna dimineata,desi e 11 noaptea.se apropie din ce in ce mai tare etapa noua a vietii mele.e frumos.abia astept,dsar sa stii ca doare tare.doare ca desi abia asteptam sa plec din orasul ala nu mi'am dat seama niciodata ce las in urma.l'am lasat pe el.si mor de dorul lui.desi in ultimele zile am avut ocupatie si nu m'am mai gandit atat de mult la asta,doare lipsa lui.asa as vrea sa ma intorc un an..sa stiu ca la 5 ne vedem la eminescu,sa stiu ca doarme la mine de vineri pana duminica..:-<m'am indragostit atat de tare de el.si nu regret.regret ca el inca nu ma apreciaza atat de mult cum ar trebui.as vrea sa se maturizeze,sa ii dispara aerele de baiar razgaiat,dar ce sa fac..asa l'a educat maicasa si eu i'am cantat in struna.dar il iubesc enorm.e singurul si stiu ca nu voi mai ajunge sa simt asa ceva pentru alt baiat.ma cunosc si stiu ce'mi poate pielea..as vrea doar ca el sa inteleaga..in fiine.nu prea am mood de scris mult,asa ca iti las o melodie pe care m'am setat de vreo saptamana.sper sa fie bine.te iubesc F.,chiar daca poate nu vei ajunge sa citesti niciodata chestiile astea.te iubesc!

2011-08-05T00:26:00.002+03:00

epic part II.i must get back to the sea:x

ahm,da

2011-08-03T03:11:00.000+03:00

citeam posturile vechi..si am retrait toate feelingurile alea..ma rog,aproape toate:))nu;mi vine sa cred cat m;am schimbat in atat de putin timp.visam marea cu prietenii?uau..acum si de ceva timp visez marea cu el,nu cu prietenii.eram despartiti si eram in acelasi oras..acum suntem despartit de distanta,dar impreuna ca si cuplu..imi vine sa;mi trag pumni si picioare oentru toate momentele alea in care ne;am certat si plecat si venit si plans si urlat si batut...doamne cate chestii am trait cu el.a fost cea mai intensa perioada din viata mea..cu bune ,cu rele,cu vanatai si rani adanci in suflet,a fost frumos,extrem de frumos.trist e ca pedeapsa mea e ca 2 ani voi trai din amintirile acestui an..si sper si cred ca si el:Dsunt rea,dar sunt rea pentru ca'l iubesc la dracu.nu vreau sa ne despartim,nu vreau sa ma uite,nu vreau sa ma inlocuiasca.e AL MEU si nu'l dau NIMANUI:D.a meu a meu a meu.bine,si eu is a lui,a lui a lui,forever and ever,desi suna inca putin copilaresc in mintea mea..dar chiar vreau sa raman cu el.nu imi inchipui relatie cu altcineva..doamne,cat imi doresc sa fie aici,sa fiu acolo.doamne cat de tare mi;o intrat in creier.e piticul sef de pe creierul meu.si il iubeeesc.si nu mai stiu excat de ce am inceput postul asta:))
e 3 dimineata si eu stau si ascult "vara asta" aberez aberatii:))adica nu;s aberatii,da ptr 3 dimineata e o chestie big.
hai cu mareaaaaa:x
concluzia e ca vreau cu el:Dacuuum.si m'am saturat sa ma alimentez numai cu iubire din vise.jur ca'l visez in fiecare noapte.el si tigarile.cele 2 lucruri care'mi lipsesc cel mai mult.
.ar mai fi si prietenii..imi pare rau ca i;am pierdut pe toti.pe deea nu o regret,deea nu mai era "a mea" de 1 an..dar alina..mada..s'au dus si ele.si e cam trist asa..mi;e dor de alina..nu pot sa cred ca s'a schimbat asa mult..incep sa o urasc pe deea pentru ce efect are asupra oamenilor din jurul meu..pe flop l'o futut ca inca mai are sechele cu ea,alex,baiat bun,acuma e lame si sufera,din cauza ei,alina,care era cea mai ok fiinta ever acu; e o scarba prefacuta..gen..it hurts.o urasc.o urasc ca e prea mult in mintea lui floppy,o urasc ca a fost cu el la mare inaintea mea,o urasc ca mi;a luat pana si bucuria aia:-j.o urasc.imi pare rau ca s;a ajuns aici.o urasc ca a facut ce a facut atunci.o urasc ca e o ipocrita egoista.mnah.ce'ar mai fi de zis?
vreau la mare uaaaai!!!!vorbesc cu mine la 3 dimineata si imi spun ca vreau la mare.unbelieveble:))
ok,hai cu floppu si cu marea.si cred ca ar trebui s ama opresc,desi litrul de cafea si somnul mai mult decat de obicei de ieri si;au facut efectul prea tarziu.vreau sa dorm:((vreau sa fac dragoste cu el.vreau sa'l sarut:|vreau vreau vreau.hai..cine tine cu mine?cine cine cine?stiu ca trebuie sa fie cineva care ma iubeste mult acolo sus si care ma vrea fericita:Dhogea?bunicu?bunicu 2?bunica 1?aaahm..cine ar mai fi>nu stiu,dar daca ma iubiti ajutaaaati;ma:D

dor de mareee

2011-08-03T02:49:00.000+03:00

dorul meu de vama veche e din ce in ce mai acut.ma doare dorul.oof..abia astept sa ajung in botosani.pe langa dorul de mare,de nisip,de libertate,bere rece si oameni ok,mi;e dor de el.acusi se fac 2 saptamani si o iau razna,trece atat de greu timpul asta..dar ar fi perfect daca ar trece la fel de greu si in vama..vreau sa stau cat mai mult cu el,sa'l simt,sa'l am numai pentru mine.doamne cat mi;e de dor..si astept momentul asta de 1 an jmate..de anul trecut din mai visez si pun la cale marea si plaja,si visul meu e atat de aproape de a se indeplini:x..
aah..o sa ma reindragostesc iar si iar si iar de mare,de plaja,de rasarituri si apusuri si de el.
m'am saturaaaaaat de patuuuuul meu de acasaaaaaaa
aaaah..hai te rog te rog micule ingeras ajuta;ma sa trec usor peste urmatoarele 6 zile:xde fapt..in cateva zile o sa fiu in botosani:xcu el.si jumate din vis va fi indeplinit.si apoi pe 11 august in final,vama .vama mea si a lui.aaaah,numai asta visez:d

nisipuuuul ma va sarutaaa si el:x
nu poooot dormi
o sa innebuniiim si sarea o sa o topiiiim intr;un saruuuut:x
inca putiiiin:D:X:X:X

dor si doare

2011-07-19T01:03:00.000+03:00

mi;e dor de tot.mi;e dor de el.si a trecut numai 1 saptamana..as vrea atat de mult sa nu ne desparta 2 ani,sa stiu ca vine si el in curand aici si vom fi impreuna pentru totdeauna....eu il vreau pentru toata viata..chiar daca nu i;am spus niciodata,si nu ii voi spune..a fost primul.primul meu tot[aproape tot].prima mea dragoste,prima partida de sex,el mi;a oferit primul si singurul sentiment de siguranta,de daruire totala..am simtit ca el va fi..vreau sa fie el.el nu e ca ceilalti,desi uneori face ca toti..el e unic:el ma iubeste enorm si mi;o spune in fiecare zi,el nu ar putea renunta la mine niciodata chiar daca se da cocos,el ma accepta in toate ipostazele mele{si;s multe in draci},el ma tine in brate cand simt ca il urasc cel mai mult pe lumea asta,ma tine chiar daca ii tip in fata ca il urasc.el ma stie toata,pe dinafara...fiecare reactie,fiecare gest..imi stie fiecare urmatoare miscare..el ma stie mai bine decat ma cunosc eu..el ma iubeste cu toate defectele..el e al meu.si eu sunt a lui.si mi;am promis ca nu voi lasa pe nimeni niciodata sa ne desparta.si asa va fi..nu pot sa cred ca intr;un an de zile am ajuns de la femeia insensibila,nepasatoare,neincrezatoare,pesimista,manipulatoare la EU.asta sunt eu..ma simt bine in pielea mea..simt ca sunt fericita,si toata schimbarea e datorita lui..acum visez o viata intreaga alaturi de el..acum simt ce inseamna sa iubesti..sa suferi,sa fii ranit si sa ranesti..acum am speranta..si ii voi fi vesnic recunoscatoare.dar cu toate sentimentele astea pozitive..se intrece cel mai aiurea sentiment..neincrederea..neincredere care duce la teama ca il voi pierde..teama care duce la depresie..depresie care duce la cearta..cearta care duce la lucruri spune aiurea..si in final..rezultatul este DURERE!o tona..nu mai stiu ce sa zic..mi;e somn..il vreau aici.mi;e atat de dor..dar el nu ma vrea acolo..el se preface..uite,vezi cum fac?mereu e asa.de ce nu pot fi normala?sick of me,myself and I.

epic song

2011-06-26T06:32:00.001+03:00

BAC!!

2011-06-26T06:03:00.001+03:00

si maine incepe cosmarul,calvarul,visul de nedorit de cam toti absolventii claselor a 12-a,BAC-ul.minunantul si extraordinarul,BAC.nu;mi vine sa cred ca am ajuns atat de repede in prag de examen..parca mai ieri eram in clasa a9a si ma simteam stupid stand intre 25 de fete fitzoase si aranjate.si uite'ma la 6 dimineata,treaza[dooooh,altfel nu as fi scris pe blog] stresata si panicata si cu ochii cat doua cepe .nici nu stiu ce'mi doresc mai mult,sa inceapa ca sa se mai amelioreze stresul,sa se termine ca sa imi bag picioarele in tot,sau sa stau cuminte sa astept rezultatele si in functie de ele sa'mi decid urmatorii pasi in minunata viata.

lasand bacul la o parte,pentru ca de 4 luni..actually vreo 8..subiectul e..bacul.m;am saturat,mi;a ajuns de n discutii despre opere literare si eseuri la istorie [despre nu stiu ce vrajeli,ca nu am indraznit sa citesc nici macar unul] si harta europei si a romaniei si...aaaaaaah.vreau doar sa se termine odata si sa plec la mare.sa fug si sa ma refugiez intr;un cort pe'o plaja..cu prietenii..sa bem bere rece si sa fumam12 pachete de tigari pe seara.

dar cu cat imi propun mai mult sa nu ma gandesc la bac,exact la asta mi'e gandul.cred ca o sa ma urmareasca toata vara tot cosmarul asta si noptile nedormite.

whatever...ce'o fi o fi.e 17 se termina tot stresul[sper:D] si incepe partyyyuuuuul:x.

iai,pana atunci...cum zice vorba aia..->Dumnezeu cu mila!

ultim opti'spe

2011-06-14T18:50:00.001+03:00

Mai am cateva ore si trec la 19.nu'mi vine sa cred cat de repede se duce timpul...parca mai ieri imi faceam planuri cu prietenii sa mergem la party in suceava si sa ne distram toata noaptea..parca mai ieri ziua mea a fost un esec total pentru ca un prieten a disparut prea repede..nu ma incanta nimic sa stiu ca maine voi avea 19 ani,dimpotriva,ma intristeaza ingrozitor..stiu ca ar trebui sa privesc partea plina a paharului..sa ma gandesc ca acest sfarsit reprezinta un nou inceput..dar sincer,in ultimul an..sau ultimii 2 ani,am avut parte de atatea sfarsituri si inceputuri incat m;am plictisit.vreau sa fie odata sfarsit.punct.end line.si atat/fara sa mai existe continuare..

vreau sa nu fac 19 ani.vreau sa nu cresc .vreau sa raman mica.

stiu ca inca nu am 20,dar simt versurile alea mult prea intens.

o mie si ceva de ganduri

2011-06-13T22:58:00.001+03:00

stau si ma intreb uneori de ce e atat de complicat sa iubesti?de ce iubirea doare?de ce lumea vinde o imagine falsa?[actually ,la ultima intrebare raspunsul e banal,pentru ca falsul este cautat si dorit,d'aia].si revenind..de mic copil,cred ca de prima oara cand am vazut "Titanic"..sau de cand am auzit povestea frumoasei adormite mi'am creat o imagine,un ideal.si probabil si multele filme americane cu adolescenti au avut un mare impact asupra mea.ideea e ca mereu am visat sa iubesc si sa fiu iubita total,pe deplin,in toate ipostazele si in orice colt al lumii as fi.si credeam ca dragostea nu doare.credeam ca e iubirea inseamna fericire.si creadeam ca baiatu' ala mirific,care seamana cu un print nu o sa te paraseasca niciodata.si e asa unfair si hurtful sa iti creezi un ideal in tine si sa nu fie cum te astepti cand chiar se intampla.doare prea tare sa traiesti cu so disappointmentul in tine,stiind ca ai dat gres si continui sa te intrebi pentru mult prea mult timp "what the heck went wrong?",cand de fapt poate nici nu era vina ta.nici nu mai stiu cu ce scop am inceput sa scriu asta,pentru ca se pare ca nu fac altceva decat sa bat campii cu mai putina gratie decat de obicei,dar vreau sa ajung intr;un punct.sa spun clar si cu mana pe inima,ca pana la varsta de 18 ani si 6 luni nici un baiat nu a reusit sa'mi provoace un breakdown meltdown,cum a reusit el.actually..in tot timpul asta..eu nu am iubit cu adevarat,eu am trait cu iluzia ca iubesc,dar nu era dragostea aia pura la care visam.era o proiectie a tuturor cartilor citite si filmelor ce contineau povesti de dragoste.m'am mintit singura 1 an jumate ca sufar dupa un...dobitoc...am suferit ce;i drept,eram un copil mic si inocent,dar nu era iubire.
EL e prima mea iubire.."prima dragoste curata,ce nimeni nu o uita niciodata".cateodata nici eu nu sunt constienta cat de mult il iubesc..dar stiu doar ca fara el,viata mea ar fi un nimic.am invatat atatea lucruri si am renuntat la altele.si nu le regret.regret doar ca dragostea asta va avea consecinte urate asupra psihicului meu.
http://www.youtube.com/watch?v=d8DElH2Zuzc&feature=BFa&list=PL2006B1ED677A6BC0&index=88&shuffle=739262

inceput sau sfarsit?

2011-06-03T21:58:00.001+03:00

Tot incerc sa ma conving ca am inceput un nou capitol din viata mea,dar sa fim seriosi,nu l'am inceput.refuz sa trec mai departe,refuz sa am o sansa la "fericire".de fapt,ce zic eu aici?fericire era cu el.

Momentan ma regasesc in :”am trecut prin pumn si urlet,ai plecat cu trup si suflet”.de ce sa neg?ma doare!ma doare ca dracu sa las in spate 1 an de zile.ma doare sa cred ca m’a mintit.ma doare sa stiu ca EL din toate persoanele din lume mi’a facut asta.el care mi'a promis luna,stelele si soarele.si mai presus de atat mi s'a promis pe el.pentru toata viata.simt ca o haita de lupi a intrat in mine si mi’a sfasiat sufletul ca pe o prada incapabila de a lupta.ma simt goala,ma simt de parca jumate din mine a plecat odata cu el.si stiu ca asa e .mi'a luat jumatatea aia buna care a descoperit'o si pentru care a luptat.nu mai am sens.vreau sa plec.nu vreau sa mai privesc in urma.vreau sa’l las intr'un colt,nu sa’l uit,ca stiu ca e imposibil,dar sa’l ascund atat de bine incat nici macar eu sa nu mai fiu in stare sa’l gasesc vreodata.am vrut fericire si am primit exact ce nu trebuia.am vrut sa iubesc.am iubit,iubesc si voi iubi,dar am vrut sa iubesc ca'n filme.am vrut sa fie simplu,dar cum sa fiu atat de proasta incat sa cred ca dragostea nu doare?ma simt ca un copil care a aflat ca nu exista Mos Craciun.dar la urma urmei viata e facuta din dezamagiri si victorii.le’am avut pe amandoua.am invatat ce era de invatat,dar cu ce prêt?cu pretul de a’l pierde pe el?pe EL pe care'l iubesc,EL care e singurul si unicul.ma doare atat de tare,ma doare pentru ca stiu ca nu mai exista cale de intoarcere,ma doare ca a fost totul.mi’e frica sa traiesc fara el.mi'e frica sa trec mai departe.mi'e frica sa infrunt fiecare zi stiind ca el nu mai e acolo.stiind ca el nu ma mai va privi la fel,nu’mi va mai zambi,nu ma va mai incuraja.nu va mai fi acolo.a plecat.am plecat.

Si am ramas doar cu amintiri care’mi strafulgera mintea si imi trimit impulsuri sa ma duc dracu la el si sa’I spun ca il iubesc,acum,atunci,pentru totdeauna.dar nu,ce sens mai au atatea jocuri?am plecat,l’am lasat,am intors capul..am vazut ca ma voia,dar stiu ca ii va fi mai bine.mai bine fara mine.l’am distrus prea tare,mi'a spus'o si o stiam si eu.poate cu timpul isi va reveni.

Si totusi stiu ca te'am introdus peste tot.te'am lasat sa intri in cele mai ascunse sertare din sufletul meu,in care nici eu nu am indraznit atata timp sa intru.La inceput,era dureros.simteam ca am dat startul la o cursa de masini:era galagie de atata uimire de cate complexitati ai gasit,frane bruste pentru ca erau N chestii care nu'ti placeau si multe claxoane care erau un semn ca asta trebuie urgen reparat.Insa,cu timpul..ai invatat sa fii bland..sa intri in liniste ca un mic ninja(stii ca aia's mereu pe silent)..cred ca ti;a placut.m'ai adorat..asa..cu toate defectele mele stupide si calitatile "exceptionale" cum ziceai o data..daca nu..ai fi plecat.